После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.Добавлено (26.03.2009, 11:37:53)
---------------------------------------------
Отношения между мужчиной и женщиной - Двадцать самых обидных фраз для мужчины
Пройдемся по мужской нечистоплотности:
1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?
2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.
3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!
4. Давай займемся любовью, только сначала по чисти зубы.
По самому дорогому, как на больную мозоль:
5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!
6. Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.
7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого.
8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?
Разовьем комплексы:
9. Поцелуй меня... Ой, что-то затошнило...
10. Толик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.
11. У тебя уже задница по форме дивана!
12. От пирога твоей мамы даже крысы нa помойке сдохли.
Увлечения — слабое место:
13. Рыбалка — хобби для дебилов.
14. Да у тебя все мозги ушли в гантели
15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше — тех идиотов, кто на это смотрит.
16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, что бы оно ездило (про его автомобиль).
Отношения между мужчиной и женщиной
Физические недостатки:
17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.
18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?
19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!
20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться
Добавлено (26.03.2009, 11:38:29)
---------------------------------------------
Хроника одной диеты
Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,
складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
...
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить
даже на смертном одре.
Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не
делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная
электричка между Пендюкино и Мамырями.
44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь
слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая
свинья выдумала <идеальную фигуру>?
Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких
признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом,
спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко
поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку,
находится детская кроватка <Можга> и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов
Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь>... Диеты! Вот! Это именно
то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм...
Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками> отметаю сразу
же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система
поедания пищи, требует привязки к определенному времени.
Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после
23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное говно.
Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой -
развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются <яйца с апельсинами>, <кофе с отрубями> и
<божий дар с яичницей>. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия
этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
<Диета от Муси> с <Кулинара> тоже не катит. Может быть Муся и способна
заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только в том
случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну
ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и
В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я
ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно
отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор> пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто
его знает... все таки 5 недель впереди...
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых
15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь
одевается в <Детском мире> секция <Для новорожденных>...
Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами
и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена <в конюшне>. По
этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные
штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. -
Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня
еще узнает!
День третий.
23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой
пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла
недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в
целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и
слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем
ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта ерунда не остановится, то я пробью
стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в
ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пидор (я об инструкторе) пер
меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном -
потому что руки и ноги деревянные, а на душе плохо. С ребенком сидит
прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.
Мужественно отказываюсь. Горе заедаю <Каратом> и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в
тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ>,
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что
если я <не прекращу ныть по поводу спорта>, меня стреножат и отвезут в
спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо
кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми
ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В
холодильнике - сплошной <Карат> и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что
хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее <Тан>-ом.
День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой злосчастной беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет>. Мы сожрали
его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в
дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с
другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с <Полетом> прокатило. Не
попробовать ли еще?
Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. В общем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и
издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс>.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в <ХЦ> попросила джинсы 46
размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к
кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря
своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я
попросила принести мне 44.
Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому,
а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого
приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он
молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто
выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья
Добавлено (26.03.2009, 11:39:33)
---------------------------------------------
Интересный сборник имен:
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси;
Японская поэтесса: Ясyка Такая;
Японский вpач: Комyто Хеpовато;
Японский гонщик: Тояма Токанава;
Японский снайпер: Томимо Токосо;
Его оппонент: Токанава Такияма;
Чешский ветеринар: Мацал Кошек;
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис;
Римский полководец: Hолемоций;
Итальянская секретарша: ****овина Ди Курваджио;
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел;
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский;
Ереванский садовник: Газон Засеян;
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин;
Греческий посол: Слюнидополу;
Грузинский бегун: Огого Добегулия;
Японский композитор: Толисику Толикаку;
Японская пианистка: Херанука Пороялю;
Румынский посол: Сри Безтреску;
Румынский футболист: Вжопу Стамэску;
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь;
Чешский писатель: Мацал Курочек;
Бразильская певица: Оридо Пота;
Японская певица: Тохрипо Товизго;
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи;
Вьетнамский шахматист: Пень Пнём;
Гейша: Атомyли Ядалато;
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова;
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий;
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы;
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю;
Японская певица: Ятапи-пи Накомоде;
Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай;
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев;
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка;
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка;
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата.
Добавлено (26.03.2009, 11:40:40)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
Главная 
