Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Анекдоты - Форум "Сапфир" Регистрация Вход


2016!!!!!









[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум "Сапфир" » Развлечения » Юмор- Поднимаем настроение . » Анекдоты (Повеселимся)
Анекдоты
sapfirДата: Вторник, 13.11.2007, 11:12:27 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2070
Статус: Offline
Страна: Израиль
Имя: viktoriya
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

***

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

***

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

***

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?


LvenkaДата: Четверг, 14.02.2008, 12:34:04 | Сообщение # 2
V.I.P Болтушка
Группа: Проверенные
Сообщений: 3835
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Имя: Алена
История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Naina

Прихожу в детский сад за старшим сыном, он сидит на верху беседки (никогда так
высоко не забирался) и кричит: "Мама!" Я, чтобы подыграть, говорю: "Это что
за птичка там поет?" Рядом стоит Ванюшкин одногруппник и задумчиво так: "Счас
ка-а-к ёб...ся эта птичка - перьев не собирешь". Стоявшие рядом мамочки на полуслове
онемели.

Добавлено (14.02.2008, 11:30)
---------------------------------------------
Анекдот дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) klop

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Добавлено (14.02.2008, 11:34)
---------------------------------------------
История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Valery

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись"
на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе
новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам
попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы
мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже
защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры"
"рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об
эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться
в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило
усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как
любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем
была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз,
что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная
блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться
видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос,
как это было, мне
было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо,
на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь
в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее
в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину
слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге,
что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем
"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент
у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"
''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы
та не забы
ла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы
идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут,
а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение,
в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...


Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. НО ВЕРЬ!!!
ЛьвицаДата: Среда, 20.02.2008, 10:01:37 | Сообщение # 3
V.I.P Болтушка
Группа: Проверенные
Сообщений: 2189
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Имя: Оксана
Львен ) Защита днища - отпад! )))

Вижу цель, верю в себя, не замечаю препятствий.
СветлячекДата: Среда, 20.02.2008, 11:14:16 | Сообщение # 4
V.I.P Болтушка
Группа: Проверенные
Сообщений: 3040
Статус: Offline
Страна: Украина
Город: Бровары
Имя: Светланчик
мне про садик понравился happy
наверняка история из жизни


LvenkaДата: Среда, 20.02.2008, 12:22:32 | Сообщение # 5
V.I.P Болтушка
Группа: Проверенные
Сообщений: 3835
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Имя: Алена
так там же написано. история дня.
это к нам рассылка приходит. История дня и анекдот дня.


Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. НО ВЕРЬ!!!
ChuДата: Четверг, 28.02.2008, 16:27:50 | Сообщение # 6
V.I.P Болтушка
Группа: Модераторы
Сообщений: 2895
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Имя: Elena
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка?



СветлячекДата: Четверг, 28.02.2008, 17:28:08 | Сообщение # 7
V.I.P Болтушка
Группа: Проверенные
Сообщений: 3040
Статус: Offline
Страна: Украина
Город: Бровары
Имя: Светланчик
biggrin
умная девочка


ChuДата: Четверг, 27.03.2008, 21:52:27 | Сообщение # 8
V.I.P Болтушка
Группа: Модераторы
Сообщений: 2895
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Имя: Elena
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?



LvenkaДата: Четверг, 27.03.2008, 23:02:27 | Сообщение # 9
V.I.P Болтушка
Группа: Проверенные
Сообщений: 3835
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Имя: Алена
Класс! biggrin

Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. НО ВЕРЬ!!!
ОлизаДата: Пятница, 28.03.2008, 14:19:47 | Сообщение # 10
V.I.P Болтушка
Группа: Проверенные
Сообщений: 4331
Статус: Offline
Страна: Франция
Город: Париж
Имя: Ольга Ивановна
Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.
biggrin


ChuДата: Пятница, 28.03.2008, 14:27:36 | Сообщение # 11
V.I.P Болтушка
Группа: Модераторы
Сообщений: 2895
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Имя: Elena
biggrin biggrin biggrin


LvenkaДата: Среда, 23.04.2008, 20:53:38 | Сообщение # 12
V.I.P Болтушка
Группа: Проверенные
Сообщений: 3835
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Имя: Алена
История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) BuruS

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то
Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин
портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями
из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру
))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь...

Добавлено (23.04.2008, 20:53:38)
---------------------------------------------
История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Nightingale

Только что прочел в старинном задачнике по арифметике для начальной школы (1872
год):
"Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками
больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?"
Это вам не Остер...


Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. НО ВЕРЬ!!!
ДинкаДата: Четверг, 24.04.2008, 14:20:09 | Сообщение # 13
Богиня
Группа: Проверенные
Сообщений: 1135
Статус: Offline
Имя: Дина
Цитаты из заявлений и показаний граждан с жалобами на сексуальные домогательства, написанных ими по месту работы и в милицию.
Приятного в этом, конечно, мало. Но зато смешного – хоть отбавляй!

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным.

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…

17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души



Вот какая у меня есть линеечка:)))
LvenkaДата: Пятница, 25.04.2008, 19:17:38 | Сообщение # 14
V.I.P Болтушка
Группа: Проверенные
Сообщений: 3835
Статус: Offline
Страна: Российская Федерация
Имя: Алена
Валялась падсталом.

Добавлено (24.04.2008, 14:23:44)
---------------------------------------------
История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Вадим

О методах борьбы за чистоту вокруг нас:
Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку
с отпечатнанной надписью "Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень
чистый, значит работает метод...

Добавлено (25.04.2008, 19:17:38)
---------------------------------------------
Анекдот дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) sima

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных,
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...


Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. НО ВЕРЬ!!!
ОлизаДата: Пятница, 25.04.2008, 19:58:25 | Сообщение # 15
V.I.P Болтушка
Группа: Проверенные
Сообщений: 4331
Статус: Offline
Страна: Франция
Город: Париж
Имя: Ольга Ивановна


Форум "Сапфир" » Развлечения » Юмор- Поднимаем настроение . » Анекдоты (Повеселимся)
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Статистика Форума
Популярные темы Активные пользователи Новые пользователи Пользователи за 24 часа: Именниники Топ наград
  • Что сегодня готовим (760)
  • Диеты (536)
  • Это страшное слово "РЕМОНТ" (357)
  • Уход за кожей (316)
  • Звезды (233)
  • Знакомство и общение (166)
  • Декоративная косметика (164)
  • система "Минус 60" (163)
  • Что мы смотрим? (160)
  • Духи, ароматы и прочее (137)
  • Олиза
  • Lvenka
  • katriness
  • Светлячек
  • Chu
  • olechka
  • Северянка
  • ПЕж
  • Гуля
  • Львица
  • katerina_1994
  • Kellamere
  • lh
  • AlisaBerne
  • Ludo
  • jt808739
  • karlosdelluka
  • LEGKO_ZARABOTAT
  • galyaahmadieva
  • jasminzh
  • Знаки отличия
    I Маргаленка
    Любовь
    I natalika
    I Вишенка
    Позитив
    I Олиза, II ПЕж
    Предметы
    I Lvenka, II ПЕж

    Праздники сегодня
    Copyright Sapfir © 2024